| Yuyu's profile◎你可知今日猶如昨日，明朝也是如今...PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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9/6/2009 静止的动态生活突然一下子变得忙碌而却没有节奏而言。我也是在别人的口中得知我的黑眼圈居然营造出了烟熏妆的效果，我有点累的发晕。
我是在对着电脑屏幕发呆后开始下定决心，我逼着自己每天两页的单词，然后肆无忌惮的用食物填补空白。我大半夜纠结的吃完泡面然后在宿舍撑的迷糊，奶妈我终于明白吃饱睡觉才最幸福。
我开始对一大堆莫名其妙的书头脑发胀，我不停想要让自己吃掉一个华尔街，或者吃掉一个巴菲特，我都不知道以后我是不是面对的是更加深奥的经济定论。其实我内心特别害怕，但我整天轻松的告诉自己我不行就选哲学，然后冷静之后我还是会浑身发怵。现实从来都好残酷，我处理不好。
我特别想有邓布利多的魔杖把记忆吸出来，谁知道这世界是因为邪恶的没有魔法，还是因为魔法一直控制着世界。
不明白为什么我的双亲总比我超前，他们开心的去了动物园，我一个人吃了一大堆翻出的零食开始欣慰的觉得以后我一定可以放心的让他们生活。 8/21/2009 还有多遥远我有时候其实特别想加入Mormon，但我知道我还没有够格，或者说我都没有勇气。心存信仰是一件奇妙并且困难的事。即使Devon说只要你心中有上帝，每个人都是上帝的儿女。自从Devon去传教之后我每次有任何困难或者困惑或者疑问最大的期待就是他的来信。那种平和的态度和难得的快乐永远都会出现在他的来信里。久而久之，信里面就包含了我所有的期待和寄托。任何事情我都把最美好的部分放进他们的宗教里。
奶妈告诉我我的心里有一个桃花源，一个人快乐要用意识流来满足自己。我咋那么贪心，久久难填的是每个人日益增长的贪念。我不知道我每天开始在等待什么我也不知道我无心的快乐什么，我太需要换一个新的环境了，一个新到可以让我觉得自己谁都不是，然后改头换面的重新生活。其实我经常比谁都垂暮将朽般的感叹人生，奶妈说没有什么事不要无病呻吟。也许我才在大浪的浪尖看过潮起。
我做梦梦到大海了，然后我就虚无缥缈的半睡半醒，大海声音时有时无，我昨天睡觉前就开始出现幻觉，吓得我觉得我的生命出现了异常。然后早晨醒来我的心态就异常的平和了。我平和的觉得我以后心态就定在平和上了，我就特别想赶快奔到我爱慕已久的佛罗里达，站在海边看那颗即将落下的最大的太阳，我满脚的沙子，每天就能看到我喜欢的海洋动物，然后我还有个白房子。
披头士的歌曲好美丽，我觉得我困了...
8/20/2009 唯有夕阳斜人的一生中总有许多选项来完成一个固定模式的填词选择题。有的人会高调小资，暗度陈仓，嗤之以鼻，隐忍落寞。可是当你默默独自一个居于角落你会为自己的题中加上一个词语，活着。
当你的呼吸沉重到听不见周围一切只有自己肺中的压力泵不停下沉，你还会憧憬十年后梦想未来二十年吗，当下和明天是最远的距离...
我害怕不被别人理解我害怕被人看的太穿。我矛盾我偏激。
同样的一本书，年轻女子看见生命悲苦。年轻男子看见生命的无常。体会过了熹微和光明。老人家只是微微笑，说很好。我是不能对号入座的一位。也许从来男女的思维就不同，谁都无法跳入谁的模式中。
同样的活着，西方人说，人活着就是为了找寻上帝。即使没有上帝，也要制造一个上帝出来。
东方人更见谦和和沉静。把话说完了，悲伤留在心底。
你看见衰败。你看见颓唐。你看见离奇却又平凡的人生。
每一天还是要完成自己的固定模式。面对许许多多的问题，解决或者放弃，再前进，因为无论是什么样的问题，你永远不会停在原地。我不知道我是根本放不下还是害怕前进了风景独特高处不胜寒。
时间是个可怕的沙漏，虽然你看不到终点你却可以清晰看到倒落下来的沙土，无暇剥落旧土却又覆上新尘。
难道真要体会过了熹微和光明，才能有大气的城府和难得的淡定？
沉浮如光。唯有夕阳斜。 5/18/2009 相濡以沫，不如相忘于江湖 “泉涸，鱼相与处于陆，相呴以湿，相濡以沫，不如相忘于江湖。与其誉尧而非桀也，不如两忘而化其道 。 ”《庄子·大宗师》
在看到后才明白曾经看过的许多东西都竟是这样的微不足道，总以为许多在看似坚定地感情都不及这样的境界，两条相互吐沫的鱼不如各自去找寻水源然后自己生活。
就好像生活一直都是这么残酷，你以为你放不下的你以为你忘不掉的，你以为你坚持的你以为你高尚的，其实只是因为你没有转到另一个侧面。于是，回忆总会占据人生活中的很大一部分，没几个人能有庄子的境界，所以大部分人选择记忆，把美好全部装载进回忆里。
但我至少希望，不相忘于江湖。
3/23/2009 推力一件事无论太晚，或者对我来说太早，都不会阻拦你成为你想成为的那个人。这个过程没有时间的期限，只要你想，随时都可以开始。要改变或者保留原状都无所谓，做事本不应该有所束缚。我们可以办好这件事却也可以把它搞砸，但我希望最终你能成为你想成为的那个人。我希望你有时候能驻足于这个令你感到惊叹的世界，体会你从未有过的感觉，我希望你能见到其他与你观点不同的人们，我希望你能有一个值得自豪的一生。如果和你想象的生活不一样，我希望你能有勇气，重新启程... 有时候我们就活在即将发生冲撞的轨道上，浑然不知。无论它是意外发生的还是蓄谋已久的，对此我们都无能为力。 而仅仅在这些无数的冲突和束缚中，突破的推力只是对于可能二字的执着。
3/6/2009 虚我做了一个梦，里面的所有东西都是晃的，晃得人眼晕。 我睁开眼，发现所有东西和梦里一样虚，虽然不晃眼，但假的可怕。 这个可怕的现实，总在突然会让人独享安稳的时候跳出画面，用一捧冷水浇熄你所有的热情，有时候梦境并非现实却有着无人能敌的预言性。再一次害怕沉睡被打破，这样想来我的失眠还是有间接的好处。 我真讨厌虚假的微笑，狰狞时连无邪的笑脸都无法将其掩盖。 原来好多东西一直都是很虚的，就像晃眼的灯光，无法看清的外表，还有读不懂的内心。 突然想起Devon的那句话，One day,the right person will come your way,always be the best person you can... 宗教的过滤总是有着神奇的作用，很多时候它会拿掉周围所有晃眼的诱惑和假象，留下没有灯光的黑暗，这时的黑暗总是很平静，也最安全... 2/17/2009 Get ready to kick back我果然在最容易疏忽的链条上少了一段锁，本以为整个链条都快要断的时候，钥匙先断了...人是应该先相信自己才能相信别人的，一旦改变了这种想法，你就会输了。 幸亏莫名其妙的电话及时缓解了我即将瓦解的意志。我还是应该当自己，并且应该非常信任自己。这个世界太大，什么都充满了无数的假象，比如蚂蚁都可以吃掉大象，还有什么是不可能的。 失眠太久还是应该补充一下，准备下一轮的思考。 认真的活着总比虚假的度日好。 单纯的真实总比华丽的谎言好。 这世界上总没有绝对的胜者，那就一步一步慢慢走。 1/29/2009 双城我发现我头快疼炸了！我不断的想其他的可以忘记疼的所有方法，但还是没有结果，从5点一直到11点，六个小时从无间断的折磨我。 我总觉得有的事情就是很有巧合的戏剧，比如说我在aim上看到的时间，总是比我或早或晚的那么几分钟，久违的字母又可以看到了，熟悉的不能再熟悉，遥远的不能再遥远。简单的几个组合，还是可以看出那个古怪的性格，但是我好久都没有主动点开了，我警告过自己。我从什么时候开始对数字敏感... 但是下午5点之前我还是喜洋洋了一下，就突然发现我不再年轻了，整个电影如果不是一大堆小孩的吵闹，我估计我会不出意料的在电影的第一个小时后睡着。但是我还是坚持了，等到片尾曲响起的时候我又觉得意犹未尽，但是我想的什么我现在也没明白。 最近我意外的发现我不失眠了，但是出奇的狂做梦，这是什么好兆头？神仙才能说得清吧。 我这么平铺直叙的记载这过年的生活让我很惬意，突然觉得要是按我一开始的思路写就怎么那么矫情，我一向很神经就像全家人对王小丫说话的时候总会说你看姐姐是小疯子，我可能精神上还是在不断麻痹自己，一直不断想要简单再简单。即使事与愿违的几率有时候会比较高，但我一直还是很乐观的。 双城果然会戛然而止，最后变成空城，我说过我讨厌关门声，但是我的头疼还是在写到这里的时候有所缓解，关门声就关门声吧，我现在已经对那个声音没有任何其他感想了，等我想好有一天，我能认真对待空城的时候我就把所有的话都编上一个号，然后删掉一切可以不用再关注的东西，仅作为纪念。 2009，认真的生活。 1/21/2009 Dreams are never silly,depend on them to guide you
My fortune cookie told me the people those who never fall are those who never try. 1/16/2009 梅亭暮雪我还是认真的把整个电影看完了。不是故事讲得深才能打动人，有时候只是一个细节。 片子的落幕就像戛然而止的谢幕，突然一下子就黑了，虽然是料想的，每个人的都明白的爱国，只是总觉得还缺少一点点什么，或者我一直在期待在某一个不经意的瞬间会突然出现孟小冬的身影，那就太浪漫主义了...只是这是一部人物传记。 我讨厌福芝芳那一句梅兰芳不是你的，也不是我的...外界的限制太多，甚至都不能让执着的孟小冬继续执著，让不再孤独的梅兰芳可以开始走出孤独。这是电影，也是现实，所以太真了，让我难受。 为什么在她笑着进去的时候不能把这个画面都定住？为什么在她哭着告别要离开时的时候不能突然回头跑回原地，或者就此倒地，留下遗憾？整个片中此后她就消失了，纠结挣扎的失踪了...没有我期待的任何感触，我讨厌没有结果的悲剧。就好像我有时候在排斥某些东西一样，我明明知道近在咫尺，我却迟迟认为悲剧就是悲剧，我也喜欢逃避问题，虽然我很排斥这样。也许有时候事情真的会随着人的理解而肆意发展，直到你意识到需要去挽回的时候，已经是悲剧了。 电影就是电影，它总会完整的把一个故事讲完。 故事就是故事，它总是不会有同一个结局。 生活就是生活，不一步一步走下去，谁知道明天是怎样的... 1/9/2009 假设题Build the bridge,then get over it.
我宁愿一个人可以没有影子的生存，至少在黑暗里你就不会惧怕除你自己以外的其他猜想。
我宁愿一个人可以没有时间和界限的限制，至少在生活中你听不到除你自己以外的其他喘息。
我宁愿一个人可以没有记忆的继续，至少在现在的生活中你不会太过于怀念过去。
我宁愿一个人可以没有选择和是非的判断，至少在不必要的矛盾面前你不会那样小心的患得患失。
太多的假设把不可能都变成了可能，如果可以假设，也许假设又要有了新的命题...
12/21/2008 冬至日 北移星太阳直射点在南回归线上，南半球各地昼最长，夜最短。 太阳开始北移了，也许意味着阳光照到的地方会有新的开始。 南极圈有了极昼，但也许会比极夜更加恐怖，有的时候比黑暗更加恐怖的是你站在光明处却看不到亮，却感受不到温暖... 所以即使在同一半球，在同一板块，有的地方依然是黑暗的。 但温度的急剧下降开始让我对新的一年有了新的期待，对阳光，对温度，有了更加热切的盼望。依然会像每年的最后几天，对未知充满期待。 不知道从什么时候起，我开始可以隐约听到上帝在说，move on with your life... 12/8/2008 先知 God loves everyone. 12/5/2008 蜗牛壳全世界都有成千上百只蜗牛，你习惯了自己的习惯，所以从来不跳出这个范围活动，你以为自己在坚持，其实你在动摇。 你害怕跳出自己的壳就会瓦解自己的意志，你以为自己中意于一直喜欢的东西，这不仅不现实，反而有时候很虚伪，你坚持的是什么，你保护的是什么... You silly goose! 为什么不敢走出蜗牛壳看看外面的世界，有哪些是你想要的，真正想要的，即使和自然和常理背道而驰，你会发现那些和灵魂紧紧相迁的部分要远远比你的习惯美好，比你坚持的有趣，或者换句话说，更加有人生。 你在蜗牛壳里压抑，以为这就是你想要的，那你的天才只是亮了一小部分，人的一生不可能只呆在小壳子里寻找光明和快乐，总有一天你会跳出来看看周围的世界。 蜗牛的行动有点迟缓，所以还要等待，还要时间... 10/20/2008 十月十，也许是一个十字架。 突然很想念之前听Busted的歌曲，然后突然出现的Jonas Brothers开始翻唱他们的许多歌，一样的曲调，一样的节奏，神似程度达到了90%，但他们毕竟不是Busted,这也不是2005年的夏天，一大堆的小女孩大声的喊叫，从美洲传到英国，但他们依然不会再听到。 过去的事情不会返回到现在，即使现在会发生与以前相似的事情。 音乐，也许就成了一个例子，一个故事。 只有我，也许，知道我在说什么... 10/11/2008 movie rocksso it is. 如果我们睡着了 我们就是昏昏沉沉的人 如果我们醒了 我们就在上帝的手中 如果我们哭泣 我们就是上帝充满雨水的彩云 如果我们微笑 我们就是上帝此刻的闪电 如果偶我们气愤 打斗 这就是上帝愤怒的反应 如果我们追求和平宽容他人 这就是上帝爱的反应 是我们处于这个混乱的世界中吗？ ----- If we come to sleep we are his drowsy ones and if we come to wake we are in his cloud full of raindrops and if we come to laughing we are his lightning in that moment if we come to anger the battle it is the reflection of his wrath and if we come to peace and pardon it is the reflection of his love who are we in this complicated world? -Rumi《The Kite Runner》 10/5/2008 那一年每天只是幻想着某天长大了以后
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